Консультує психолог: як розпізнати токсичні стосунки і коли варто їх припинити?
Наш світ не є ідеальним. Саме тому ми всі зустрічаємо і таких людей, яких називають токсичними або «токсиками».
Токсична людина — це та, яка отруює життя іншим. Вона навмисно псує всім настрій, намагається знизити самооцінку і провокує на негативні емоції. Після спілкування з такою людиною ми відчуваємо себе спустошеними та знесиленими.
Вочевидь, стосунки з такими «токсиками» роблять людей нещасливими, отруюють життя — відтак є токсичними чи деструктивними.
Як розпізнати токсичні стосунки та як вберегти себе у них (чи віднайти сили бути без них) — ми запитали у медичного психолога, члена Української спілки психотерапевтів (УСП), лікаря-психіатра Козятинської ЦРЛ Дани Рудич.
— Дано Василівно, останнім часом у суспільстві багато говорять про токсичні стосунки. Але чи не варто вже змінити цю термінологію? І загалом — що Ви вкладаєте в поняття деструктивних взаємин між людьми?
— Так, слово «токсичність» стало модним, але водночас втратило точність. Ми маємо справу з деструктивними формами взаємодії, коли стосунки не просто завдають болю, а системно руйнують особистість. Це не завжди про крик чи ревнощі. Часто це — мовчання, маніпуляції, знецінення, що повторюються циклічно. Людина в таких стосунках поступово втрачає відчуття себе.
— Чи завжди деструктивні стосунки мають очевидні ознаки? Як звичайній людині розпізнати, що вона у такому зв’язку?
— Найчастіше ці стосунки починаються дуже яскраво: ідеалізація, сильне емоційне зближення, відчуття, що ви нарешті «знайшли свою людину». Але потім — поступове згортання емоційної безпеки. Вас можуть критикувати замість підтримки, змушувати сумніватися у власних відчуттях. Якщо після спілкування з кимось ви відчуваєте виснаження, тривогу чи провину, — це вже сигнал. У деструктивних стосунках людина ніби зникає з себе.
— Чи можна вийти з таких взаємин без гучного конфлікту? Або змінити їх?
— Можна, але це вимагає великої внутрішньої роботи. Насамперед — треба визнати проблему. Далі — обрати безпечну дистанцію. Іноді достатньо кордонів і чітких "ні", іноді — потрібне повне розірвання зв’язку. Але головне — не намагатися врятувати стосунки ціною себе. Якщо взаємодія змінюється лише тоді, коли ви вже майже зламані — це не партнерство, це виживання.
— Що б Ви порадили тим, хто зараз сумнівається: це складний період у стосунках чи вже деструктивна динаміка?
— Поставити собі одне запитання: «Я розквітаю поруч з цією людиною чи повільно в'яну?» Стосунки не повинні бути безконфліктними, але в них має бути простір для поваги, зростання і взаємної підтримки. Якщо ж ви постійно виправдовуєтесь, мовчите, терпите — можливо, справа не у «важкому періоді»...
Це все індивідуально і краще звичайно кожен окремий випадок розбирати на консультації.
— Отже, — підсумовує психолог Дана Рудич, — серед основних ознак, за якими можна розпізнати токсичні стосунки, є:
маніпуляція
контроль
недовіра
вимагання
приниження
суперництво
постійне звинувачення
перебільшена і нечутлива критика
образи та ігнорування
зловживання емоціями та чутливістю
Але знаєте, в чому проблема? Через роки токсичних стосунків ви легко звикнете до такої поведінки. Ви насправді цього більше не бачите, і це стає для вас нормальним.
Тож спробуйте пройти невеликий тест, щоб виявити токсичні стосунки. Дайте чесні відповіді на ці 10 питань:
1. Ваш партнер завжди звинувачує вас у всьому і ніколи не визнає своєї провини чи частки провини?
2. Ви відчуваєте виснаження у ваших стосунках замість того, щоб бути наповненими та енергійними?
3. Чи часто ваш партнер критикує вас так, що це завдає вам болю?
4. Ваш партнер применшує ваші почуття та думки? Ви боїтеся висловлювати їх, бо боїтеся негативної реакції?
5. Ви відмовилися від своїх особистих цілей, хобі чи навіть дружби заради стосунків?
6. Чи відчуваєте ви, що ваша самооцінка впала з початку стосунків?
7. Ви все ще трохи неспокійні в компанії свого партнера і не можете повністю розслабитися?
8. Ваш партнер ображається і не хоче говорити з вами спокійно, чесно і без звинувачень? Або він/вона стверджує, що проблема все ще в вас?
9. Ваш партнер якимось чином зриває на вас свій гнів?
10. Чи намагається ваш партнер контролювати вас і вказувати вам, коли і що робити або з ким бачитися?
Довідка: лікар-психолог, лікар-психіатр РУДИЧ Дана Василівна чекатиме вас щодня у кабінеті №26 на другому поверсі поліклініки з 8.00 до 12.00 та у підрозділі фізичної та реабілітаційної медицини поліклінічного відділення на другому поверсі терапевтичного корпусу з 12:30 до 16:00.
Записатися на прийом до лікаря-психолога, лікаря-психіатра поліклініки можна щодня (з понеділка по п’ятницю) з 8.00 до 16.00 за телефонами медичної реєстратури:
(063) 407-20-99,
(068) 370-09-65.
